Pas les candidats "vieux" ou vieux-jeu, old school, ceux qui privilégient les meetings, le porte-à-porte, les distributions de tracts etc... Non, pas eux ! Mais les "jeunes" candidats (es), les modernistes, les new school, en clair ceux qui ont presque tout misé d'une part sur les réseaux sociaux (Facebook, Instagram, Twitter etc.), les blogs et les sites-Internet. Celles-là et ceux-là étaient persuadés que trois-quatre selfies avec des quidams dans la rue valent mieux que trois-quatre heures de meeting chiant à discourir sur des tréteaux électoraux.
Ces bouffons (es) et les geeks à la petite semaine qui les conseillent ou les coachent sont donc retombés sur leur cul. Dans la réalité, quoi ! Ces derniers ont fait croire à ces candidats (es) qu'une campagne électorale c'est, de nos jours, comme qui dirait lancer une campagne de promotion publicitaire pour un yaourt ou une marque de Tampax et donc que l'affaire était dans la poche grâce à leurs talents d'influenceurs (nouveau "métier" à la con le plus souvent pratiqué par la gent féminine). Sauf que Ti Sonson n'en a rien à cirer de ces petits négros franchouillards (qui détestent pourtant cordialement les "Blancs") qui n'ont jamais lu un livre de leur vie et qui ne jurent que par les clics, les likes et autres débilités propres à l'Homo Whatsapiens (Hélas, l'Homo Sapiens est une créature en voie de disparition).
Ti Sonson, lui, n'est pas dans le virtuel mais dans le réel.
Les poupées gonflantes qui ont squatté le Net pendant la campagne électorale, il s'en bat les roubignolles (enfin, les "boules", si l'on préfère). Les tocards avec leurs propositions mirobolantes de pont suspendu par-dessus la mer, de Grande Dorsale qui zébrerait la Martinique du Nord au Sud, de téléphérique sur la Montagne Pelée etc., il n'y a pas cru un seul instant en vertu du principe ou de l'adage selon lequel Tout kouyon mò Sen-Piè. Conclusion : les candidats whatsapiens ont bu la tasse. Et pas une modeste tasse à café !
Il ne leur reste plus à ces candidats (es) qu'à faire comme Ti Sonson à savoir : revenir à la réalité. Ca va être dur, super-dur, mais bon, c'est soit ça soit sombrer dans la morosité, voire la mélancolie que les médicastres du Moyen-âge appelaient la bile noire. Donc, pas la peine de vous faire de la bile pour rien ! Un petit conseil tout de même : la prochaine fois, évitez comme la peste les pubards, les influenceurs, les facebookeurs, les instagrameurs et autres zombies 2.0. Pendant qu'ils vous montrent la lune de l'index gauche, ils vous enfoncent l'index droit (préalablement trempé dans du piment bien rouge, vous savez, celui qu'apprécie la femme de Jacques) dans le fion. Et tout ça contre espèces bien sonnantes et fort peu trébuchantes, on imagine...
Ti Sonson, voici celui qu'il vous faudra convaincre ! Bon, sa kontjibin aussi bien entendu...
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